Поиск по автору:

RE: Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу!

Вы знаете - они сала не очень...

-Говорят, жители "Западной Украины" пьют самогон с салом. Вот Б.Н. Ельцин - настоящий, блин, "захидняк"!

RE: Франция, Франция... Да у нас полстраны воспитаны однополыми парами - мама и бабушка...

Ну, и где ты видел маму, которая выходит замуж за бабушку?

- Мне нечего одеть!
- Не "одеть", а "надеть".
- У меня совсем нет одежды.
- Не "одежды", а "надежды".

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб "кирпич".

Для Колобка было шоком, когда он в зеркале увидел свою первую плесень.

- Смотрите, какой огромный лаваш! - кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток.

В альтернативной концовке сказки Колобок от всех ушел, состарился и стал сухарем.

В Колобка любой выстрел - контрольный.

RE: Петлюра - застрелен.
Коновалец - разорван на куски в результате спецоперации НКВД Рома шухевич - пристрелен как шелудивый пес в результате операции МГБ Бандера - подох от цианида в результате операции КГБ. Да, когда он подыхал, то обоссался. Это было так по-хохляцки: желтая моча на синих штанах.
Тяжела и неказиста Жизнь хохла-националиста.
Мочили вас, подлюг, и дальше мочить будем.

Не зарывайтесь, квазиштирлицы. Не зарывайтесь. Убийство Петлюры ваще с вами не связано - это какой-то парижский еврей-сионист учворил. Сказала бы вместо "еврей" слово из трёх букв (первая "ж"), да культура не позволяет. Коновалец ваще журналистская выдумка. Шухевич - тоже. Ни в одном советском документе нет ни Коновальца, ни Шухевича, кстати. Да и Бандера тоже вряд ли был убит "спеоперацией КГБ". В общем, двойка вам по истории. Мочить вы не можете, ибо двоечники не мочат - им всё равно их замысел не удастся. Оревуар!

- Хая! Ну не будь ты такой жадной!
- Изя, и что таки я получу с тебя, если исправлюсь?

Два года дед Назар опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду Назару окучивать картошку.

Идёт по бульвару в стельку пьяный Рабинович.
- По какому поводу? - спросила Сара.
- Сегодня день железнодорожника.
- Но ведь ты же врач!
- А моя фамилия - Шлагбаум.

Болельщца собирается на футбол… Муж:
- Дорогая, ты свой «Спартак» любишь больше чем меня..
- Милый… Я и «Динамо» больше тебя люблю ! …

Только благодаря аварии дедушка из "Запорожца" побывал в салоне "Лексуса"...

Футбольный матч между командами "Мазилы" и "3.14дарасы".

Дедушка Назар печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют его Абрамович.

- Вчера на футбол ходил - такая ерунда...
- А кто играл-то?
- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»...

Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.

-Понимаешь, Мойша, когда я рассматриваю косметику, я забываю обо всем на свете.
-Меня зовут Изя.

Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Hу так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.

Оговорка комментатора: Блялетдинов.

Смешная фамилия вратаря: Криворучко.

Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
- Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
- Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..
Медвежонок спрашивает:
- Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
- Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
- Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!

Судя по тому, что происходит, создается впечатление, шо валить надо не "из совка" или "из рашки", а - С ПЛАНЕТЫ!

RE: Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.

Ну, и много тя чухонцы накормили?

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на неё подозрительно и спрашивает:
- Столько счастья, откуда!
Корова стыдливо:
- Откуда, откуда, от верблюда!

- Вы были в Трускавце?
- Была.
- А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода...
- Была.
- И где вы себя лучше чувствовали?
- Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там был муж.

Бесполезно наказывать ребенка за вранье - и в то же время заставлять его читать школьные учебники!

RЕ: - Куме, а почему это хуйлорашка так много десантников хоронит после учений?
- Так обучение проходит на территории Украины и по украинской программе. А это москалям так рвёт сердце

Аффтар так торопился, шо не заметил грубых ошибок. Например, его герои по-русски разговаривают, шо противоречит "москалям".

- Наташа, ты будешь мне верна?
- А ты, Юлик, один меня сможешь обеспечить?

Совсем скоро стартует новый телевизионный проект!
100 женщин, которые хотят похудеть, отправляются ровно на один месяц на необитаемый остров!
Итак, смотрите на первом «Остров Коровищ»!

- Парень, до скольки вы работаешь?
- До 62.

RE: Жаль, что СССР распался. В 2017-м был бы столетний юбилей революции.
В магазины хороших сосисок завезли бы...

Школота - СССР никуда не делся (строго юридически; щас, понятно, не Плановая Экономика образца 1986 года), юбилей революции тоже отпразднуют (и раньше праздновали), да и сосисок хороших хоть задом жуй - было бы бабло...

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Одарку Тарасюк.
Сидит дальше. Опять водка падает.
- За что пили?
- За Одарку Тарасюк.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за баба такая, Даша Тарасюк.

RE: Из чувств патриотизма украинские геи из "Правого сектора" вместо вазелина стали использовать сало.

Дитё, во-первых: расказы о том, что украинцы любят сало - МИФ ЧИСТЕЙШЕЙ ВОДЫ. Во-вторых: "геи из Правого Сектора" - это всё равно, что "негры из ку-клукс-клана". Иди спать.

Встречаются два еврея:
- Ой, вэй! Я на правa не сдал...
- И таки что завалил? Практику? Теорию?
- Жлоба одного из колхоза...

Поезд Ленинград-Хельсинки. Тётя Яана, "выпимши", ищет своё купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводница пытается ей помочь:
-Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?..
-Та, точно помню - в окне пыла фидна перёзовая роща!

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.

-Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкина повесили?

Xиромантия:
-Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…..

- Алёша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
- Я Юлик.
- Не придирайся.

RE: - Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины.
Мужчина - одного, но от многих женщин.

И с точностью до наоборот от того, что говорит эта мать, бывает...

Не всех, кто нарушает закон, забирает полицейская машина. Некоторых - белый мерседес.

- Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
- У кого?

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

Вовочка:
-Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
-Да, внучек, правда.
-Тогда дайте мне денег на мороженое, а то я разбил стекло в вашем Запорожце...

RE: Лично видел на одном сайте так называемых украинских патриотов:
" Любовь - это когда вместе закапываете москаля."

-Бросай пить, тогда не будешь видеть!

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

-Откуда у тебя мой номер?
-Мне моя жена дала
-Я рад, а номер то мой откуда?